Also....Ich habe hier soviele Geburtsberichte gelesen und da dachte ich mir,das ich ja auch meine Geschichte mal erzählen könnte*gg*

Also, Jamilas Geburtstermin sollte eigendlich mitte August werden, aber meiner kleinen war das wohl zu lange...

Ich habe damals in der 5. SS-Woche bemerkt das ich ss war.
Eigendlich war meine Maus geplant, aber das ihr Erzeuger ein S***** ist nicht.
Kaum hatte ich erfahren,das ich ss bin, wurde meine Freude auch gleich gebremst.
Mein Ex beichtete mir, das er bereits Verheiratet ist und 3 Kinder hat.
Schock, wieso hab ich das nie bemerkt?
Dann der nächste schock.....er ist auch noch HIV-Positiv....
Ich wollte damals nur noch sterben, dieses Kind nicht mehr haben....
Habe mich sofort testen lassen,negativ,was aber noch nichts bedeutet hatte, denn der arzt meinte,das es erst nach 3 jahren zu 100% sicher sei ob positiv oder negativ...
Ich trennte mcih sofort von ihm...
Habe mcih und meine körper gehasst, wollte da Baby icht mehr.
Dann bekam ich Blutungen und auf einmal wahnsinnige Angst mein Baby doch zu verlieren und fuhr ins KH...
Dort hieß es das alles ok sei und ich mich sehr schonen sollte...

Meine ss verlief wie ihr euch denken könnt mit viel geheule.
Übelkeit hatte ich nur wenig am anfang, dafür aber von anfang an synphysenschmerzen und ich musste im 30. minutentakt aufs klo....
Ich habe nur geweint ud geschrien,konnte irgendwie alles nicht glauben...
Bin ich HIV infiziert?
Was ist dann mit meinem Baby????

Am 20.6.04 hab ich mit meiner besten freundin telefoniert und meinte zu ihr, da sich das gefühl habe, das Jamila bald kommen würde.
Sie meinte,quatsch, da wäre doch viiiiel zu früh.
Aber mein Bauch verhärtete sich immer regelmäßig in 10 minutentakt und das seit tagen, aber bei der FÄ wurde nichts gefunden, alles wäre ok...

Naja, ich hatte dann mit meiner Freundin aufgelegt und ich wollte auf die toilette(sag ja, alle 30 min.) und kaum stand ich da mahcte es WUSCH....
Na toll ,meine Fruchtblase war geplatzt...
Komisch, ich war sooooo ruhig auf einmal..
Hab Mutti angerufen, ihr alles erklärt udn sie kam sofort her und als sie da war , konnte ich mcih nicht mehr healten vor lachen, die wr so aufgeregt...
Ich sagte, ich fahr selb er, sie nein ,ich frag mal im KH nach.
sie wollte da anrufen, aber sie fand die nr nicht mehr,dabei lag sie direkt vor ihrer nase.
Die im KH meinten, ein Krankenwagen wäre besser...
Aber glaubt ihr das meiner Mutter die Nr einviel???
Natürlichmusste ich sie ihr sagen...
Als dann der RTW kam,meinte ich zu denen, das ich die treppen selber laufen würde,die meinten, aber besser ist wenn sie liegen..
da fragte ich sie kackfrech....denken sie, das sie diesen körper unbeschadet nach unten bkommen??
Mein gewicht lg damals bei 145 kg...

Sie gaben nach und ich durfte selber laufen*lach*

Dann gings mit dem RTW ins KH und meine Mutter im vollen karacho hinterher....

Im RTW beschwerten die sich noch wie langweilig ich wäre weil ich keine schmerzen hätte und ganz ruhig wäre udn keinen hohen blutdruck oder puls hatte....tja,ich sagte,das ich mir beim nächsten mal mehr mühe geben werde.

Als ich ankam lief alles meiner meinung nach nicht korrekt ab..
ich wurde erstmal nach unten verfrachtet.
die meinten ich hätte ja keine wehen,aber die hatte ich wohl.
dann kam ich ans ctg und nach ner stunde, nachdme meine mutter auch wieder weg war weil die meinten die würden mich noch hinhalten wollen,kam dann ne schester die meinte...
OHOohhhoo....die Frau ****** verpustet ja schon, dann ab nach oben in den Kreissaal....
Dort lag ich ziemlich alleine, nur ab und an kam mal jemand vorbei.
Ich bekam einen tropf, der di wehen hemmen soll...
ich lach mcih weg, denn anstatt alle 10 min. kamen sie dann alle 15 min...

Ich wurde gegen 18 uhr eingeliefert, mitlerweile war es schon nacht...
Ich habe garnicht geschlafen, die wehen waren so heftig.
Dann am nächsten morgen kam ne schwester, sie sagte ich bekomme gleich so nen muttermundgel, das soll die geburt dann einleiten,weil aufhalten ginge wohl doch nimmer und ich solle doch froh sein,das ich kein wehntropf bekomme,denn der würde sauweh tun...
10 min.später kommt diese blöde Pute doch zu mir und meint, ähm, sie bekommen doch nen wehntropf...
Ich hab sie gefragt, warum die mir dann vorher so ne angst gemacht hat, sie hatte keine antwort darauf....

Naja,es zog sich alles hin wie kaugummi...
irgendwann kam meine mutter, sie musste mich erstmal suchen, keiner wusste angeblich wo ich sei und dann fand sie mcih im kreissaal...
Die wehen waren so stark und taten sauweh, denn cih klemmte mir einen nerv ein, bei jeder wehe, schmerzte meine komplette linke seite und ich habe vor schmerzen gewimmert....

es wechselte so oft die hebamme, und die vorlertzte war echt ne blöde kuh.
Ich bekam ne pda.....die erste saß überhaupt nicht, dann kam ne andere und setzte sie richtig, aber leider so stark,das ich bauchabwärts nichts mehr spürte.....

Vor lauter erschöpfung und müdigkeit hab ich meiner mutter ein kontlett ans ohr geredet und nur blödsinn erzählt....

Dann kam der hebammenwechsel,der meiner tochter das leben rettete und endlich alles in die wege leitete...
Die herztöne meiner tochter waren schon extrem schwach.
die hebamme schimpfte,warum mir keienr richtig helfen würde, das lange genug gewartet wurde udn die kleine endlich geholt werden müsste...
Die herztöne wurden immer schwächer...
die hebamme rief die ärztin...
Sofort bekam ich in meinen vorhandenen tropf ein Medikament,damit die herztöne meiner kleinen besser werden..
mir wurde komisch, schwindelig und ich bekam panik...

Dann wurde getuschelt, ich könne ja eh nicht pressen, dadurch das ich bauchabwärts taub war konnte ich ja keine wehen spüren..
Ih habe geschrien da sich das wohl kann...
UNd so erfühlte ich die wehen und presste dann mit...
Alles standen bereit.
Eine kindernotärztin, die schon das tuch anwärmte, wo sie meine kleine reinlegen würden...
Ich presste wie ne blöde....
Sie schnitten mich und holten Jamila mit der glocke,um ihren kopf zu schonen.
dann nabelten sie sie ab und dann ins tuch und weg waren sie...meine mutter hinterher und ich lag da und wusste nicht was mit meinem kind passiert.
dann kam sehr schnell die nachgeburt.
die ärztin nähte mich zu...
na toll, die pda ließ nach und ich merkte jeden einzelnen stich.
dann sprang die ärztin auf und rief zu ner schwester...Frau ******
blutet extrem stark....
naja,wie sich rausstellte haben sie falsch geschnitten und ne ader getroffen die ohne ende blutete..
nun wurde die bereits genähte naht wieder geöffnet und wieder neu vernäht zusammen mit der ader ohne PDA und mit schmerzen die ich net beschreiben kann...
Irgendwann kamen dann meine mutter und die Kinderärztin mit nem Brutkasten und meinem Baby...
Jamila hatte eine mütze auf,ne magensonde und nen beatmungsschlauch...
Ich war zu schwach um zu weinen, aber innerlich gab ich mir die schuld an allem.....ich war schuld das sie leiden musste und zu früh kam....

Sie wurde am 22.6.04 um 0.22 uhr geboren mit einer größe von 46 cm.
der kopfumfang war 31,5 cm und sie wog 2400g....

Als ich dann noch 4 stunden im kreissaal verbringen musste,durfte ich doch noch zu meinr kleinen auf der neonontalen und ich sah sie....an vielen schläcuhen und da weinte ich dann...

am nächsten morgen ging ich sofort zu ihr, der arzt meinte bei der visite ich sehe fit genug aus und dürfte gehen..
als ich ankam sagte man mir, das sie meiner kleinen medis geben mussten weil sie starke schmerzen hatte ud ich mich nicht erschrekcen solle, denn sie hat blaue flecken von der geburt...
Und wieder hatte ich schuldgefühle, die mir die luft raubten und auch jahre danach hatte ich noch schuldgefühle...doch jetzt weiß ich,das ich ncihts dafür konnte....

Meine kleine atmete selbsständig, sie war gesund und es ging ihr ansonsten gut...
Ernährren musste ich sie ungefähr 2 wochen mit der magensonde,dann fing sie so langsam an selbständig zu saugen.
an der brust ging es garnicht und so bekam sie flasche....brauchte aber viele pausen,schhlief schnell wieder ein..

überwacht wurde sie durch enien monitor, der die herztöne und die atmung überwachte....
dieses gerät musste ich auhc mit nach hause nehemn und ca... 2 wochen lang weiter benutzen.......

Gott sei dank ist mein engel gesund....
das alles ist nun schon fast 4, 5 jahre her.....

Oh man,ich hoffe, ich hab nun nicht zuviel geschrieben...
Aber es tat gut,dies alles nochmal aufzuschreiben..

lg Nadine

ach ja....

P.S.: HIV Test war auch nach 3 Jahren wartezeit Negativ..
Mein engel und ich hatten wirklich glück....
Schutzengel, wir danken dir

Ach Mensch Soul, das ließt sich ja nicht so schön. Aber deine Tochter ist j azum Glück gesund und alles ist gut. GSD hat sich das mit dem HIV auch nicht bestätigt.
Das muß der reinste Horror gewesen sein uaf die Ergebnisse zu warten.

Was ist denn mit dem Erzeuger? Gibt es Kontakt zum Kind? Hätte man den nicht anzeigen können wegen Gefährdung oder sonst was? Wie kann man sowas machen?
Du mußt nicht antworten, nur wenn du magst!

Drückdich

HI Tinchen...

Der Erzeuger hat Jamila am anfang mal gesehen...aber seit ca. 2 jahren besteht kein kontakt mehr.
Heute bekam ich einen brief vom jugendamt, er hat wohl nun unterschrieben das er monatlich 50 euro unterhalt bezahlen wird..

an anzeigen hab ich damals nicht gedacht, ers später, aber dann wollt ich doch nicht, ich dachte, gott hat ihn bestraft mit seinem HIV....
Man hätte darüber nachdenken können,aber irgendwie hatte ich doch auhc angst vor rache, denn er hat schonmal gesagt, er würde Jamila entführen und in Afrika beschneiden lassen.....
Ich habe in meiner gemeinde und beim jugendamt dieses gesagt und nun besteht ein auskunfstverbot über unseren wohnort ect.....

Und ausgerechnet heute fragt Jamila mich, warum sich ihr Papa nicht meldet.
Ich habe ihr erklärt, das ihr Papa viel blödsinn gemacht hat und auch gelogen hat und das mich das sehr traurig gemacht hat und das sie noch nicht alt genug ist um alles zu erfahren..
sie sagte dan, das sie ihn dann sowieso nicht mehr sehen will.
da hab ich ihr gesagt, das wenn sie alt genug ist, das sie dann schon selber entscheiden kann, ob sie kontakt möchte oder nicht...
aber wie gesagt,seit 2 jahren besteht eh kein kontakt...

sie sagte dann noch: Mama,wir haben ja auhc Shahin(mein jetziger Partner) und zu dem darf ich ja auch Papa sagen ne???

Ich sagte, ja, und der hat dich gaaanz dolle Lieb...


Es ist aber verdammt schwer die richtigenworte zu finden, denn ich möchte nicht meine Wut, die ich auf den Vater habe auch Jamila übertragen, möchte nicht, das sie mit Wut aufwächst.....

Ja, und zum Glück haben wir beide nicht das Virus.
Ich danke auch jeden Tag Gott dafür, es war die Hölle nicht zu Wissen,ob man krank ist oder nicht, aber vor einem jahr war der letzte test und alles ist ok.....

Ich wollte mir damals so oft das leben nehmen, aber Jamila war der Grund warum ich es nie wirklich durchgezogen habe und warum ich damals zur Therapie gegangen bin.......darum ist sie auch mein Engel..

Und du darfst natürlich alles fragen was du magst, das ist kein Problem..

glg Nadine

Ach je. Du hast aber schon ne ganze Menge Scheiße erlebt. Das finde ich ganz schrecklich.
Es ist bestimmt eine ganz schwierige Sache, wenn die kleine Maus anfängt Fragen zu stellen. Ich denke so wie du es ihr erzählt hast ist es ok. Man sollte da wirklich nicht alles sagen, vor allem nicht in diesem Alter. Das muß sie nicht wissen und sie kann es ja auch wirklich nicht verstehen.

Ich wünsche dir noch ganz viel Kraft und drücke dich ganzh ganz fest. Und wenn was ist, dann funk uns an. Wir haben immer ein offenes Ohr.

Ihr seit so lieb, danke euch dafür..
Ich bin wirklich sehr gerne bei euch...

Ich habe mich immer schuldig gefunden nicht stark genug gewesen zu sein, warum wollte sie so schnell kommen?
Ich dachte, weil ich soviel weinte und eigendlich eher sterben als leben wollte,das ich damit alles auslöste...

nun denke ich, das es gut so war, denn ich wollte damals sterben,und nur durch die geburt von jamila hab ich zu kämpfen angefangen....

ja, ich habe verdammt viel scheiße hinter mir, aber ich habs aufgearbeitet,nurb ab und an kommen mal depris hoch, so wie in der kur die ich dann ja auch abgebrochen habe und nun bin ich bis ende monat krankgeschrieben aufgrund dessen.

das mit dem gericht hab ich wohl doch net sogut verkraftet, das gefühl, das ein teil der familie,die ja vorher,weil nichts gesagt wurde ja "heil" war, nun aber total zerbrochen ist,hat mich doch sehr getroffen...

heute geht es mir auch nicht so gut, hab bauchkrämpfe und co.
alles ist kompliziert, auch wegen meinem partner, der im november sein visum verlängern muss und noch nicht weiß, ob das klappt.
die sache wegen heiraten geht ja uch nicht, da er erst in seine heimat reisen muss um seine papiere zu holen,das kann dauern und kostet geld,was wir net haben, und die zeit dafür ist ja nun auhc net da....

Oh man,ich weiß grad net wie es weiter gehen soll...

aber naja,ich glaube stark an gott und ich weiß, das es schon irgendwie alles seine richtigkeit haben wird....

danke das es euch gibt...

lg nadine

bitte bitte, man baut auf wo man kann

da bist du hier auch gold richtig...

zum partner (visum): wie lang hat er denn noch hier? was ist wenn er es nicht verlängert bekommt?

wie ist das mit dem erzeuger? gibts da irgendwas an kontakt? zahlungen? gerichte? irgendwas?

guten morgen....

Also wegen Visum...er muss es migtte novemvber verlängern lassen und dazu muss er auf einem sperrkonto 7000 euro nachweisen, also muss er an geld kommen, er will den fragen, der ihm schon einmal das geld für das visum gegeben hat...
aber ob es klappt, das wissen wir noch nicht....
Naja, und wenn das alles nicht klappt, dann bekommt er kein Visum und das heißt dann für ihn raus aus deutschland.....uns geht es deswegen sehr sehr schlecht, ich habe viel angst...
wie gesagt, mit heirat geht nun auch nicht,es wäre zu spät, wie soll er an die papiere kommen????
Alles blöde,ich kann nur hoffe, das derjenige ihm das geld leihen wird, denn ich kann es leider nicht..

Der erzeuger meiner tochter meldet sich garnicht mehr seit 2 jahren, was auch gut so ist,denn er ist ein schwein und drohte mir an mein kind zu entführen.......
ich ahbe wie bereits erwähnt nur ein schreiben vom jugendamt bekommen,das er nun jeden monat 50 euro unterhalt zahlen wird...
irgendwie hab ich angst, das er nun wieder auf die idee kommen könnte sich zu melden weil er jamila sehen will, dabei will ich ihn nicht mehr sehen, denn wenn ich jamilas vater erwähne, dann will sie ihn nicht sehen,sie sagt, der meldet sich eh nie, den will ich nicht sehen...

so,das wars erstmal.....
wir wollen gleich spazieren gehen, das wetter ist zwar nicht so gut, aber ich muss irgendwie raus.....brauch luft...

lg nadine